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第377章 木森番外之勿忘我

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    水瓶的她,那时候一心一意地爱着我,虽然男性朋友多,但始终保持疏离的距离,让我很放心,并且她几乎从来不单独和我以外的男生出去,即使有男生喜欢她,她都是直接对喜欢她的男生说:“我有男朋友了,他是学美术的。”

    每次听到她这样说,我就心花怒放,感觉自己特骄傲的。

    即使有男同学约她出去,只是想和她谈谈心,她都直接拒绝说:“对不起,今天晚上我要陪我男朋友去图书馆看书。”

    水瓶座的她从来不知道怎么婉言拒绝别人,总是很直率地说。而天秤座拒绝一个人总是很委婉,我喜欢教她怎么委婉拒绝别的男生。

    她总是满脸不屑地撇嘴说:“切,我又不在意他,何必费心思去应承他,我不想去就不想去。”

    每次听到她这样说时,我就感觉很惭愧,觉得自己心里真阴暗,明明不喜欢一个人,还要装作喜欢,拒绝别人都要故意弄得很委屈自己,很装很做作很假很虚伪。

    觉得她看上去很冷很酷很疏离,其实内心比我阳光多了。

    也因为她的直言拒绝,后来她将她身边的异性朋友和同学都得罪了,再也没有人找她。

    他调侃她说:“现在没有其他男生喜欢你了,而哥还是有很多女粉丝,要是将来我甩了你,你不是很惨。”

    她扬起拳头说:“你敢。”

    过了一会儿,她又说:“不过,真有那一天的话,我也不会觉得有什么,也许会感觉很轻松,因为恋爱真累,爱一个人好累。”

    她说这句话的时候,眼神幽幽,表情幽幽,像一个哀怨的小妇人。

    我的心一抽,将她紧紧地搂住说:“小傻瓜,不会的,我怎么会甩掉你,你对我那么好。”

    她很爱我,我也很爱她,可是我们却一直都没有跨过男女之间那道最后的界限。我也很想,可是她不肯,说要留到结婚那天。

    她只有的话,又让我既感动又激动,又心痛。

    但我还是用轻松和调侃的语气对她说:“行,我等,到那一天的时候,我该多有成就感啊。”

    大四时,因为实习单位看上了我,让去毕业后直接签约去工作,所以后来我放弃了考研,去青岛工作了。

    她被保送读研。

    当时,在青岛工作,我每月有4800的薪水。我说我以后每个月给她寄500元生活费,我留800作为自己的应酬和生活费,剩下的存起来以后结婚,或者给爸爸妈妈买东西用。

    但她说:“我不要你给的500元钱。”

    我说:“那好,以后我们在青岛定居,我们买套房子。”

    她却说:“海风会把家具吹坏的。”

    我总记得她说的这句话,她说这句话的时候,我一阵心酸,眼睛湿润了,哭了。

    她也哭了。

    临分别的时候,她对我说:“去青岛工作时不要迁户口。”

    我跺脚问:“为啥啊?”

    她那时眼泪还未干,哑着嗓子对我说:“你们老家那里的高考分数比较低,以后生了小孩考清华北大分数低,好考。”

    我笑着问她:“我们的孩子在哪呢?”

    她在我胸脯上锤了一拳头,翻眼对我说:“你急什么啊,一点远见都没有。”

    就是这样一个我深爱的水瓶,也就是江流萤,毕业之前竟然离开我了。

    我没做什么挣扎,因为我觉得她既然这么说了,就肯定下了决心了。水瓶座的女孩绝对是说一不二的。

    我不想问为什么,因为我没有错,因为我死要面子活受罪,其实她也没有错。

    分手很随和,就像我们第一次见面那样,没有泪水,只有我勉强挤出来的微笑。

    寝室的哥们问我为什么不负隅顽抗。

    其实,我很后悔当时为什么没有挽留她,也许这就是天秤座和水瓶座吧,都是冷冰冰的没有生命的星座,秤子和瓶子,也许是我一生中最真的一段感情,不到4年的时间,她让我学会了很多,让我改变了很多,我应该感谢她,我应该祝她。

    祝你幸福,坏蛋。

    祝你幸福,江流萤。

    大家都说青春时期的爱情是最真的,我有过一段这么美而真的爱情,虽然没有结果,但我无悔!

    想必她也是。

    分手后,我一直没有再跟她联系,不知道她去哪儿了。

    听她同学说,她研究生毕业后,又读博了。她是读书的料,思维严谨,有良好的治学态度,最主要的是,她有很强的社会责任感和使命感。

    她曾经说,读书不仅仅是为了自己,不仅仅是为了自己将来的那点好生活。

    那时,听到她说这些话,我就为自己的那点自私自利的,时刻想着自己将来的那点小资生活而十分惭愧。

    可是,我却又做不到她那样刻苦努力和隐忍,像苦行僧一样刻薄和约束自己尽量过节俭和节省的日子。

    她家在江南水乡,并不穷,甚至算是富裕之家,但她从来不奢侈,不在意名牌,不张扬奢华。

    她清淡,低调,疏离,像静静地开放在路边的一株勿忘我,不显眼,却真实地让看了她一眼的人从此之后忘不了她。

    至少,我是这样地忘不了她。

    听说,她读博期间出国了,后来又回来了。

    她曾经说过,她从来就不喜欢国外。如果某一天她出国的话,肯定是为了学习,学成之后,她肯定会回来的。怎么说,还是国内好。

    我总是她老土,保守。

    她依然是不屑一顾地撇嘴说:“切,你懂什么?没有大志向的家伙。”

    如今,我依然过着孤独一人的独身小资生活。和她分手后,我先后谈了几个女朋友,可是每次都感觉她们和我一样,我对自己都那么惭愧和瞧不起,又怎么能和她们相处得很好呢?

    每次和哥们喝酒讲起她时,哥们就会拍着我的肩膀问:“既然那么爱她,既然还想着她,既然她那么好,怎么不去找她呢?找到她了,好歹让哥们我们也能见识见识那么好,又那么漂亮的女孩,现在的女孩太物质了,难得见到又漂亮又好的女孩。”

    我说:“她很普通,只在我眼里特别。”

    她是我眼里的勿忘我!

    一个只愿意在黑夜里散发出微弱的光的流萤。

    你在哪里!

    我很想念你!

    如果当初,我知道我会一直这么想你的话,我就不会一直不跟你联系,让你和我失去我联系这么久,以至于现在,我找不到你。

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