第353章 意外总是突然而来
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我和我老婆两个人都非常奇怪的看着小羊,老婆奇怪的是小羊如果什么都不会,他能教什么?
而我奇怪的是,他不会把我那些绝招都教出去了吧?
小羊沉默了一下,然后看着我说:“我教了什么你应该很清楚吧?”
“我靠,我就猜到会是这个样子。”
“等等,你们两个在说什么,老公你教他教的什么东西?”
“那一次我引起了厦门大学巨大的轰动,究其原因全是因为我教了他们你那些上不了台面的东西。”
“上不了台面就上不了台面,还能引起什么巨大轰动啊?”我一脸不屑的看着小羊。
小羊冷笑一声对我说:“要不是因为你那些奇奇怪怪的招数,我至于要换班级吗?”
“到底发生什么事情了?赶紧说吧!”
“事情是这样的,我的学生们强行要我教他们一些防身术,但我实在不会,我没有办法只能把你那些怪里怪气的东西给他们了。因为你教的那些东西实在太不上台面,我只能在背地里偷偷的教他们。教他们并不可怕,可怕的是他们本来也不是一个班的,本来就是分门别类按照各个系分的班级。”
“所以呢?”
“所以也不知道某一天他们到底在讨论什么,男生组和女生组就分别开始讨论防身术和破解防身术,以及一些军体拳的对应手法。别的人都讨论的非常的专业,只有我教的那群人跑上去又掐别人脖子,又插对方眼睛,还掰手指头,踢下体。之后那些挨打的学生们就跑到了我班长那里投诉,说他教的军体拳和防身术一点用都没有。”
“哦,原来如此,那投诉让他们投诉呗,你又不是专业的教官,有什么关系。”
“但问题是我班长认为我这样的做法是打他脸了,于是在众目睽睽之下他向我挑战了。”
我:“……”
我老婆:“……”
我当时看着小羊悲伤的脸,苦笑道:“你是不是把你班长撂倒了,而且用的是我的常规招数吐痰和踢下身。”
“是的!”小羊一脸痛苦的说道。
……
好吧,小羊悲惨的故事绝对不是因为我才造成的,不过实话说吧,我下手真的有点黑,所以就算是武僧也不会和我动手。
但是话说回来,真的,人都打上来了,你还管那么多干嘛?往死里打就可以了。
我去到厦门后我才知道,原来福建的沙茶是挺有名的,不过我在宁德,基本上就没有吃到过沙茶。
宁德最出名的就是它的拌面,这种拌面好像是芝麻酱和猪油之类的东西调出来的,反正非常香。
而我在厦门,基本上到处都是沙茶的香味,详细来说沙茶到底是什么?我也不是特别清楚,但是当我在厦门的街道上行走的时候,我就被那股巨大的沙茶香味给迎进了饭店。
最后我也不知道为什么又点了沙茶小火锅,又点了沙茶面,还点了沙茶鸡。
以至于小羊以为我要把这辈子能吃的沙茶都在这段时间吃掉。
不过事实上我离开厦门后,真的就没有吃过沙茶了。
……
“老毛,我先和你说一下,沙茶其实也挺上火的,而且你别看这玩意儿闻着非常香,你要是真的吃的太多了……你晚上记得开窗户睡觉。”
小羊说完,我就看到我老婆一愣,紧接着用一种想要用木塞堵住我屁y的眼神看着我。
我尴尬的摆摆手对小羊说:“不会那么夸张了,就吃点沙茶而已。怎么着?因为我吃了沙茶,而且只吃了一顿,晚上放出的屁就带沙茶味了吗?”
我刚刚才说完,小羊就看到我全身一抖。
之后小羊面色大变的往后退去,一边往后退,一边说:“卧槽,你不会……”
“不是……我刚才……”
我刚想解释掩盖一下真相,结果我话还没出口呢,餐厅的另外一边有一个男的就跳了起来。
那个大佬,我一看体重至少200斤,整个就是油光满面,而且是个光头,手上还纹了只hello kitty……等等,我现在才想起来这个问题,这个纹hello,kitty是什么操作?
只见那个光头大佬站起来怒吼一声:“谁特么放个屁呀,而且那么臭是不是你!”
说着那位光头大佬就指着边上一个中年男人骂了起来。
这中年男人被光头大佬这么一骂,一脸的懵逼,但是这哥们我一看也不是什么好惹的,因为我看到他撸起了袖子管,手上有一只哈士奇。
hello,kitty和史努比的对决立刻就打响了。
……
“你特么才放屁呢,你站起来说明你心里有鬼,肯定是贼喊捉贼,臭屁肯定是你放的。”
“放你娘的屁,是你放的,身上纹只狗,一看就是放狗屁的人。”
“你特么眼睛瞎呀,我这也纹的是狼!”
“还狼呢,看着跟泰迪没啥区别。”
“玛德,你才泰迪呢。就你纹的那只hello,kitty有啥用啊?”
“你才hello kitty呢,这是老虎头!”
“你……”
“你……”
反正也不知道为什么,这两个人就莫名其妙的吵了起来。而吵架的根源就更让我奇怪了,因为这个屁完全就和这二位没有任何关系呀。
但是这两人很快越演越烈,最后果然刀剑相向,开始动手。
这两个人动手了,边上吃饭的人也就一起动手了。这小小的餐厅,场面一下子变得混乱了起来。
老婆觉得有点不安全,于是站起来决定赶紧出去。
小羊的战斗力一向都比较弱,所以呢,他想了想也决定往外面走。
至于我,君子不立危墙之下,我当然也要决定往外面走,更关键的是我得赶紧逃离战场,毕竟这个屁是我放的。
我们三个人一对眼神做好了决定,然后我端起了沙茶小火锅,我老婆端起了沙茶面,小羊端起了沙茶鸡,我们三个风风火火的冲向了店铺外面。
而我刚刚走出饭店,我后面就响起了饭店老板的怒吼声。
“你们这几个王八蛋给我停下来!”
“说谁王八蛋呢?”
“没说你们!”
“没说我们说的是谁?”
“玛德,你们也是王八蛋!”
“卧槽……”
后面发生什么事情我已经听不到了,反正我们三个人一人端着一份沙茶,玩命的消失在了这个战场上。
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我和我老婆两个人都非常奇怪的看着小羊,老婆奇怪的是小羊如果什么都不会,他能教什么?
而我奇怪的是,他不会把我那些绝招都教出去了吧?
小羊沉默了一下,然后看着我说:“我教了什么你应该很清楚吧?”
“我靠,我就猜到会是这个样子。”
“等等,你们两个在说什么,老公你教他教的什么东西?”
“那一次我引起了厦门大学巨大的轰动,究其原因全是因为我教了他们你那些上不了台面的东西。”
“上不了台面就上不了台面,还能引起什么巨大轰动啊?”我一脸不屑的看着小羊。
小羊冷笑一声对我说:“要不是因为你那些奇奇怪怪的招数,我至于要换班级吗?”
“到底发生什么事情了?赶紧说吧!”
“事情是这样的,我的学生们强行要我教他们一些防身术,但我实在不会,我没有办法只能把你那些怪里怪气的东西给他们了。因为你教的那些东西实在太不上台面,我只能在背地里偷偷的教他们。教他们并不可怕,可怕的是他们本来也不是一个班的,本来就是分门别类按照各个系分的班级。”
“所以呢?”
“所以也不知道某一天他们到底在讨论什么,男生组和女生组就分别开始讨论防身术和破解防身术,以及一些军体拳的对应手法。别的人都讨论的非常的专业,只有我教的那群人跑上去又掐别人脖子,又插对方眼睛,还掰手指头,踢下体。之后那些挨打的学生们就跑到了我班长那里投诉,说他教的军体拳和防身术一点用都没有。”
“哦,原来如此,那投诉让他们投诉呗,你又不是专业的教官,有什么关系。”
“但问题是我班长认为我这样的做法是打他脸了,于是在众目睽睽之下他向我挑战了。”
我:“……”
我老婆:“……”
我当时看着小羊悲伤的脸,苦笑道:“你是不是把你班长撂倒了,而且用的是我的常规招数吐痰和踢下身。”
“是的!”小羊一脸痛苦的说道。
……
好吧,小羊悲惨的故事绝对不是因为我才造成的,不过实话说吧,我下手真的有点黑,所以就算是武僧也不会和我动手。
但是话说回来,真的,人都打上来了,你还管那么多干嘛?往死里打就可以了。
我去到厦门后我才知道,原来福建的沙茶是挺有名的,不过我在宁德,基本上就没有吃到过沙茶。
宁德最出名的就是它的拌面,这种拌面好像是芝麻酱和猪油之类的东西调出来的,反正非常香。
而我在厦门,基本上到处都是沙茶的香味,详细来说沙茶到底是什么?我也不是特别清楚,但是当我在厦门的街道上行走的时候,我就被那股巨大的沙茶香味给迎进了饭店。
最后我也不知道为什么又点了沙茶小火锅,又点了沙茶面,还点了沙茶鸡。
以至于小羊以为我要把这辈子能吃的沙茶都在这段时间吃掉。
不过事实上我离开厦门后,真的就没有吃过沙茶了。
……
“老毛,我先和你说一下,沙茶其实也挺上火的,而且你别看这玩意儿闻着非常香,你要是真的吃的太多了……你晚上记得开窗户睡觉。”
小羊说完,我就看到我老婆一愣,紧接着用一种想要用木塞堵住我屁y的眼神看着我。
我尴尬的摆摆手对小羊说:“不会那么夸张了,就吃点沙茶而已。怎么着?因为我吃了沙茶,而且只吃了一顿,晚上放出的屁就带沙茶味了吗?”
我刚刚才说完,小羊就看到我全身一抖。
之后小羊面色大变的往后退去,一边往后退,一边说:“卧槽,你不会……”
“不是……我刚才……”
我刚想解释掩盖一下真相,结果我话还没出口呢,餐厅的另外一边有一个男的就跳了起来。
那个大佬,我一看体重至少200斤,整个就是油光满面,而且是个光头,手上还纹了只hello kitty……等等,我现在才想起来这个问题,这个纹hello,kitty是什么操作?
只见那个光头大佬站起来怒吼一声:“谁特么放个屁呀,而且那么臭是不是你!”
说着那位光头大佬就指着边上一个中年男人骂了起来。
这中年男人被光头大佬这么一骂,一脸的懵逼,但是这哥们我一看也不是什么好惹的,因为我看到他撸起了袖子管,手上有一只哈士奇。
hello,kitty和史努比的对决立刻就打响了。
……
“你特么才放屁呢,你站起来说明你心里有鬼,肯定是贼喊捉贼,臭屁肯定是你放的。”
“放你娘的屁,是你放的,身上纹只狗,一看就是放狗屁的人。”
“你特么眼睛瞎呀,我这也纹的是狼!”
“还狼呢,看着跟泰迪没啥区别。”
“玛德,你才泰迪呢。就你纹的那只hello,kitty有啥用啊?”
“你才hello kitty呢,这是老虎头!”
“你……”
“你……”
反正也不知道为什么,这两个人就莫名其妙的吵了起来。而吵架的根源就更让我奇怪了,因为这个屁完全就和这二位没有任何关系呀。
但是这两人很快越演越烈,最后果然刀剑相向,开始动手。
这两个人动手了,边上吃饭的人也就一起动手了。这小小的餐厅,场面一下子变得混乱了起来。
老婆觉得有点不安全,于是站起来决定赶紧出去。
小羊的战斗力一向都比较弱,所以呢,他想了想也决定往外面走。
至于我,君子不立危墙之下,我当然也要决定往外面走,更关键的是我得赶紧逃离战场,毕竟这个屁是我放的。
我们三个人一对眼神做好了决定,然后我端起了沙茶小火锅,我老婆端起了沙茶面,小羊端起了沙茶鸡,我们三个风风火火的冲向了店铺外面。
而我刚刚走出饭店,我后面就响起了饭店老板的怒吼声。
“你们这几个王八蛋给我停下来!”
“说谁王八蛋呢?”
“没说你们!”
“没说我们说的是谁?”
“玛德,你们也是王八蛋!”
“卧槽……”
后面发生什么事情我已经听不到了,反正我们三个人一人端着一份沙茶,玩命的消失在了这个战场上。
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